Với một vệ sĩ như vậy, an toàn và dễ dàng! # she's on the wind # she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's on the wind she's rewritten: # bay trên và sẽ bắt đầu phát sóng vào cô ấy trên # # không nao và trên weibo của cô ấy # phim equalizer phim equalizer nội dung không liên quan trong đoạn video não quá lâu không cần phải đã hư rồi, ngạch khoét vách mà hai hằng năm để quan sát đến những thứ vẫn sẽ có quan điểm và suy nghĩ, nhưng cảm giác đã basalts của kể chuyện bị giam một chuỗi những thứ kì cục trên khóa, rất khó để diễn tả, có thể nói là bị phủ một lớp vải lớn, Một câu chuyện hoàn toàn không rõ ràng là một loại vải nào đó có thể khiến trí óc bị rối tung lên. Tôi đã đến nhận thức tôi bắt đầu không có cách nào để thể hiện mình đã, wormwood scrubs (những bụi dần mai một trí nhớ, tôi cảm thấy mình chụp được ở lý tưởng của tôi trước khi không sẵn lòng, dĩ nhiên bây giờ đi muốn cũng thực sự loại suy nghĩ trước đây là một số ích kỷ, tự mãn, mặc dù, nhưng xảy ra tình trạng này của thay đổi là sự thật, không thể cảm giác không ai biết làm thế nào để đặt, thậm chí đối với rất nhiều thứ, Tôi bắt đầu suy nghĩ, và sau đó kết thúc suy nghĩ, không có kết luận, bắt đầu suy nghĩ về lý do tại SAO tôi phải suy nghĩ rằng tại SAO tôi nên suy nghĩ?? Tất cả mọi thứ đều không có kết luận, tất cả chỉ là một nửa bình nước. Không biết khi nào bắt đầu tôi không quan sát người khác, không bảo vệ mối quan hệ, không thông cảm với người khác, bắt đầu sự lãnh đạm, bắt đầu chỉ để lợi ích và xem xét lần nữa, bắt đầu xúi bên cạnh ngoại trừ lòng trắc ẩn và đưa ra những người hành động gì điều này, tất cả điểm khởi hành động bắt đầu nghĩ rằng tất cả mọi người đều vì lợi ích, bắt đầu coi thường, coi thường nhận thức, coi thường cảm xúc, coi thường cảm xúc, đến coi thường những suy nghĩ của mình. Và tôi nói, "đôi khi thế giới này thật kỳ lạ. Có vẻ như tôi đã trở thành một người kỳ lạ trong tâm trí của tôi, nhân cách bắt đầu biến dạng, sai lầm và thói quen xấu phát triển bất cứ điều gì? Viết ra ở đây quên mình lại muốn nói gì, tôi nghĩ cuộc sống bị giam lỏng quá lâu, tôi đã gặp dia với ánh sáng rồi nghe không hiểu tính cách mình bây giờ là gì DeSe, làm những việc mà là ở tại SAO, tôi luôn luôn sống trong một thời gian dài hơn trong điều kiện khác, trong tình huống này tôi đi sâu chi tiết đã đã đóng vai trò của tôi, và sau đó tôi muốn khoăn sau sự sụp đổ, Thời gian phía trước bắt đầu suy nghĩ về ý nghĩa của việc trở lại và tham gia vào tình huống này. Thường xuyên như vậy, tôi vẫn có thể cảm nhận được khả năng cảm thông của mình, cảm nhận được nỗi sợ hãi của mình, và sau đó vượt lên trên bản thân để gieo rắc sự lo lắng. Trước mắt của một cảm xúc làm tôi lo lắng, tôi lại tự cám dỗ bản thân mình, và quá trình này có thể trôi chảy hàng giờ đồng hồ. Sau đó tôi giải quyết biểu hiện của mình, cuối cùng không có biểu hiện, không thể thể hiện. Nhìn nhận và thay đổi bản thân là một điều khó học. Yếu đuối, tôi yếu đuối. Tôi thực sự bị bệnh tật và bệnh tật. Bây giờ, tôi cuối cùng đã hiểu được khi nhiệt độ không đi qua, khóc trên cây, những điều đau đớn, những gì đã xảy ra với tôi. Hóa ra đó là nhiễm độc alkali hô hấp, và tôi học đại học để biết điều này, và tất cả chúng tôi đều kì lạ và tôi nghĩ rằng tôi bị hen suyễn đột ngột hay gì đó, tôi nhớ mình đã khóc, khóc nhiều hơn và nhiều hơn nữa không thể thở, không thể thở lăn trên sàn nhà, không thể thở hơn kéo quần áo khóc. Và chỉ riêng thận và đôi lúc sinh ra tử cung, nhu cầu này của cơ quan sinh vật quái dị, sau khi thi tuyển mới biết chuyện này, thì thành dì tôi trong quá trình biến đổi nhiều lần không bình thường và tè bị nhiễm virus đường hằng năm của các yếu tố thể, kì xong những kỳ nghỉ hè vẫn còn nhẹ rồi một lần, khi nốt chai ngắn rồi, nỗi khổ của tôi như điên dại, giống như có một cây gậy trên vết thương của ả điếm HongZhong tôi xé nát chiếm được được lặp đi lặp lại, Tôi đã ở trong bệnh viện được nửa tháng, khóc lóc mỗi ngày, và tôi vẫn đang hỏi bác sĩ liệu tôi có thể chơi lại lần nữa không, tôi cảm thấy khá hơn. Trong một học kỳ, vì các lớp học là quá ít, mỗi ngày không thường xuyên, kích thích hút thuốc, hai ngày trước khi trở lại gặp bác sĩ, nói rằng tôi nghi ngờ túi. Tôi cảm thấy rằng tôi đã có hệ thống miễn dịch, tại SAO tôi cảm thấy nhiều hơn và nhiều hơn nữa bình tĩnh, bởi vì điều này làm cho tôi lo lắng về cảm xúc của tôi, tôi đã sử dụng để đối phó với cảm xúc của tôi, lo lắng trong trái Tim của tôi, và sau đó lừa dối bản thân mình và nói, "dù SAO, yeah. Từ vài ngày trước, và có thể chỉ mất vài phút, thực sự đã quen với việc ở nhà có thể làm tôi lo lắng liên tục, bởi vì tôi đang ở nhà. Nơi bạn lo lắng và nơi bạn lo lắng. Nói chuyện với mẹ rất nhiều trong quá khứ, luôn luôn nói về những điều trước đó. Luôn cảm thấy xấu hổ. Nói về 0 năm tôi có một bộ nhớ của thời gian, cha tôi đã làm việc ở nanshan ở thâm quyến, mặc quần áo, mỗi năm mới cha có chú của ông sẽ cung cấp cho tôi một mái tóc màu đỏ, khi tôi nghĩ rằng thế giới là nhỏ, giống như chỉ tốt đẹp tôi, cảm thấy bình thường, tất cả mọi người là như nhau. Sau đó, tôi biết một số điều, trường trung học, trung học, tôi biết cha mẹ cô đơn, sống trong một doanh nghiệp bất định. Khi học trung học, tôi đã học được rất nhiều điều, nhưng gia đình chúng tôi vẫn nghèo khổ. Mẹ nói chuyện với tôi nói, trước đây chúng tôi thực sự là XiaoZi gia đình, 10 năm sẽ mua xe, đã hai năm đã ở quê nhà lượng đã mua hơn một trăm ngôi nhà của nhiều chuyện. còn thể hiện đa dạng, trả xong thế chấp 200,000, wadề bởi vì một số cơ hội, công việc của bố bốc đồng đã rút lui ở thâm quyến, sau đó với mẹ đầu tư vào xứ astapor, lôi kéo ShiJiWan đã không còn, nói rằng cha không thể chịu nổi áp lực này, Trở lại để mua ba căn nhà, mua 500.000, có bán là 1 triệu. Mẹ khóc không phải để bán, cha tôi đã bán nó, đã được tức giận bây giờ, mẹ nói rằng cô biết, khi bán căn nhà, có thể không bao giờ có thể mua một căn nhà trong cuộc sống của họ. Tôi đã viết những từ này một cách đầy cảm xúc. Mẹ nói với cha trong nhiều năm qua, đã có rất nhiều lần di chuyển từ nhà cho thuê sang nhà cho thuê khác, từ guangdong, jiangsu, sichuan, vân nam, bây giờ trở về guangdong. Và vài … Không thể diễn tả cảm giác đó bằng lời nói, chỉ là cảm giác đau đớn và bất lực khi bị đánh bởi số phận. Mẹ tôi là một người phụ nữ mạnh mẽ trong mắt tôi, bà nói rằng sau 10 tháng lớn lên, tôi đã làm việc. Bây giờ, vũ gia của chúng tôi, có thể nói rằng mẹ đã đứng dậy. Cô đã làm một nhà máy sản xuất điện ống, vi kinh doanh trên một nửa đường, bây giờ trở về quảng đông để thương mại trong công ty, cô thích ông chủ cũ thối tiền lương nợ của công ty trụ trụ, mẹ của một người thực sự kinh nghiệm nhiều hơn nữa. Cô ấy không dám nói chuyện với khách hàng khi bí mật giảm giá, uống một chút cuối cao, sau khi tôi nói với cô ấy, tôi chợt nhận ra. Cô ấy nói với tôi rằng cô ấy biết mình có thể kiếm tiền mà không có lương tâmCô ấy nói hiện giờ cô ấy đang tích lũy kinh nghiệm và nguồn lực, cùng với bạn bè cô ấy đang bận rộn với việc buôn bán nước ngoài. Cô lớn lên trong một gia đình nông thôn ở an huy, trở lại trường trung học hoặc trường tiểu học vì lo lắng về nghỉ học sớm để đi ra ngoài, gặp cha tôi, cho đến nay, có thể nói để nuôi một gia đình của chúng tôi. Cô ấy nói sẽ luôn phải tự lo cho mình. Những điều này dường như là không thể và không thể tưởng tượng nổi đối với tôi. Và tôi thực sự là một đứa trẻ lớn lên trong tình yêu. Vì niềm vui này, tôi cũng phải duy trì tình yêu này trong đau đớn, tình yêu của gia đình, tình yêu của người yêu, tình yêu của một số bạn bè, tôi có rất nhiều những khoảnh khắc tuyệt vời. Chúc mọi thứ có thể đảo ngược gió trong tương lai. Cần một người phụ nữ mạnh mẽ vai … Nhưng mọi người đang rất mệt mỏi, tất cả mọi người là rất nhiều, chỉ trong quá khứ để tìm thấy bản thân mình là loại tránh … Không tốt, tôi xin lỗi(không biết những người xin lỗi không phải là một người đàn ông mạnh mẽ, vì vậy bị mắc bệnh, muốn ăn ở bên cạnh cô ấy, cô ấy ngọt ngào kem, bánh, cô gái nhỏ của hamburger, vẻ đẹp nước mắt vào ban đêm, phụ nữ mạnh mẽ trong ngày! (tôi vẫn còn nợ cô ấy một hợp đồng) wow nhiều hơn một khu vực quan trọng của bạn zhoushan putuo