Tối nay, tôi đã nói chuyện với bạn bè trên đường trở về từ bờ hồ, và tôi nói, "nếu bây giờ tôi trở lại 14 năm mùa hè đó là không tốt, có lẽ tôi sẽ tận hưởng tuổi trẻ của mình một cách chặt chẽ hơn." Ngày nay, tôi càng ít quan tâm đến tương lai. Tôi nhớ đến 15 tuổi đó mùa hè ấm áp tình bạn của từng thử, nhớ khi cấp 2 sẽ ngã tích cực khám phá của bản thân mình, nhớ 18 tuổi nằm chào thím ShuiJiao lại yếu đến nỗi đau đó một mình rơi nước mắt của mình, nhớ những sân chơi của HuaKe, cái phòng say đêm, khi gặp lại con nai, nhớ XiaoSi khi tập hợp đó luôn là bạn bè của cùng nhau vui thú uống trà uống martini, nhớ những kỷ niệm của tôi đã song song và tâm trí tôi. Tôi có thể cảm thấy một chút xấu hổ, tại SAO bản thân mình không cảm thấy hạnh phúc ngay bây giờ, bên trong trái Tim luôn luôn đầy những lo lắng, sợ hãi, căng thẳng, vội vàng về tương lai. Tôi cảm thấy như tôi luôn chỉ là một khách du lịch trong cuộc sống của những người khác, và những người khác cũng vậy với tôi. Chuyển trường, tốt nghiệp, trường đại học, công việc, tất cả các chuyến đi của riêng tôi trong những năm qua, cơ thể người thêm một làn sóng, những gì đã bỏ lỡ? Tôi chỉ muốn tham gia cuộc đua tiếp sức thời gian, để nhanh chóng biến đổi, để nhanh chóng thành công sau khi cha mẹ tôi trở về nhà, để thay thế cha mẹ chăm chỉ gánh vác gia đình của họ, tôi muốn cho gia đình tôi sự tự do và dân chủ. Vì vậy, tôi đã bỏ lỡ tình bạn thanh niên, bỏ lỡ trước khi bà ngoại, ông nội của tôi qua đời, bỏ lỡ nhiều thời gian với người yêu … Càng đi xa hơn, tôi càng nhận ra mình đã chọn cái gì. Không cần phải cảm thấy đau buồn như thế, tôi biết rằng tôi có thể có những người khác trong cuộc sống của tôi, nhưng tôi luôn luôn nghĩ về điều đó. Lớn lên theo thời gian của bản thân mình, như cha mẹ hạnh phúc theo cách tôi yêu thương gia đình của họ, khi các nhà chức trách phải làm gì, chỉ cho bản thân mình thực sự tốt nhất. Mỗi người trong gia đình tôi lớn lên trong tình yêu thương sâu đậm, quan tâm đến nhau, cảm thấy tội lỗi vì hành động mà không muốn nói ra. Tình yêu đó là nghiêm ngặt, siêng năng và nặng nề, như cuộc sống trước đây của tôi. Cái này tốt, thế giới sẽ thưởng cho những người đàn ông rất nhiều thứ, nhưng những người phụ nữ thành công thì sẽ có được gì? Tôi không biết, tôi không nghĩ về nó. Đôi khi tôi nghĩ rằng cái chết có thể là một bằng chứng cho thấy điều gì làm tôi nhớ đến trong thế giới này? Cảm xúc đã tan lý tưởng của tôi, nặng nhặt những thứ tôi cuộc sống lửa chính xác ở đâu. Trong quá khứ, tôi luôn luôn có trách nhiệm, tôi đã không thực hiện một trách nhiệm cho cha mẹ của tôi. Một phần trách nhiệm trong tương lai với công ty lại nhiều rồi. Trên một đoạn khi tình yêu cho những trải nghiệm rất không giống như tôi, lần đầu tiên tôi cảm nhận được hóa ra, mối quan hệ, tình yêu, cảm xúc, có thể là dáng đi salsa nhẹ nhàng như gió đi vô ảnh như vậy để bỏ chạy, và tôi chỉ thuộc về một trong số đó bị nó khát túi của nhắc lại một thời gian rồi. Khi của tình vắt vai đầu tiên, nó cũng khiến tôi không cần nữa, không cần phải chạy. Hôm nay khi ở một bờ biển, bên cạnh những người bạn đột nhiên nói với tôi, cô ấy có biết tại SAO tôi ghét sách mùa của những cô đơn đi rồi. Một bên nói rằng, một bên ra lời bài hát, “ nhiều muốn cần cho quá khứ vung đừng, nhưng lại có quá ít hay một chút đặc sệt ”, cô ấy rất nghi ngờ guốc như em bé tự hỏi tôi có phải là hai câu này không. Ở đại dương của màu xanh đây, nước mắt không đều cuống của THF1 YanKuang, tại SAO tôi sẽ rơi nước mắt, và tôi cũng không biết, nhưng có vẻ như cô ấy là đúng. Con trai của đó Qiu Cuo thử thách của ý định đi ngang qua đây một năm, thực ra đã dưới rồi, chỉ là chính mình … Luôn có quá nhiều cảm xúc không fleishcer -- với rắc rối rồi. Khi một thời gian trước khi đi bộ, ông chủ cho tôi nói chuyện rồi chín câu chuyện, nội dung ý tưởng là khi anh ta còn bé gần như không đến đây với những bạn đồng nghiệp bằng tuổi cháu chơi, một người ở nhà xem TV, nghiên cứu, suy nghĩ. Có một ngày ông ta nhìn thấy một câu chuyện ở trong này, trong cuốn sách của người nói với ông chủ năm điều hơi giống nhau, một chút ở tuổi thiếu niên trên cửa sổ nhìn niềm vui của trò chơi, nhìn vào cuốn sách của mình trước khi bàn học, một lần nữa trong sâu thẳm, nghĩ: họ có hạnh phúc của họ, và tôi có hạnh phúc của tôi, chúng ta chỉ là hạnh phúc của giống nhau. Năm sau ông chủ của ông bị đâm đau câu chuyện này, khi ở trung niên đã đưa truyền đạt nhận thức này cho tôi. Tôi sẽ GanHuai, sẽ đau buồn, sẽ đau đớn, nhưng còn một lần nữa tôi vẫn sẽ lựa chọn con đường như vậy, thậm chí đôi khi sẽ nghĩ là mình chạy còn chậm hơn, chạy đi thực hiện quá nhiều. Hôm nay viết bài thơ chỉ để ShuXie một số cảm xúc của mình, dù thế nào chọn cuộc sống của tất cả đều sai giá chót khuyết, nhưng có lẽ chính xác là như thế mới cuộc đời của mỗi người sẽ trở nên đặc biệt. Mong đợi mọi người đều có thể chọn bất cẩn của ít nhất mình lối đó! Và cuối cùng, già nô-en hạnh phúc.