Trước khi thực sự nhìn thấy cái gì gì đó sẽ quay lại trước khi được chụp trong ngày còn Gu rồi viết ra một đống những thứ thường phóng đại của người được chứ ghét bây giờ nghĩ rằng họ thật sự vừa hay 🥹 em bé trong ngày còn Gu ký sinh biến đổi vậy đó là một năm rồi nói gì không? Tôi nghĩ ít nhất một năm cũng là một năm của vẻ đẹp tiềm ẩn trong khiến tôi nghĩ là thể mạnh mẽ nhất của năm nay đã từng rất rộng và cũng lớn lên rất nhiều nhưng vẫn thấy mình vẫn còn so sánh thư Tôi là người của chín rất hạnh phúc dưới lầu tôi luôn luôn có thể ở bản thân mình trong ngày còn Gu rồi hai hai đoạn lớn chưa được làm rõ mình vòng tròn quay lại nhưng trong khi không thể đạt được thỏa đáng những ý kiến phản hồi lại sau khi tức giận và nói quá nhiều tự trách mình không có kích thước nắm bắt được tôi không thích như vậy nên sau đó tôi đã bắt đầu không còn thích sự tương tác không còn ai quay lại một số cuộc nhỏ hàng ngày Tôi thích ở không có người lại biết tôi kể từ khi nói chuyện trên nền tảng của tôi cũng bắt đầu trông không thể quan tâm đến người khác sợ đối với người khác là một loại làm phiền khi mỗi lần của rất nhiều người trong cùng nhau tôi nhiều hơn là không tự hỏi mình như một người nằm trong góc người khác làm SAO tôi rồi tôi cũng chỉ là northumbria, keithie nói tôi không có không vui vì tôi rất hạnh phúc của tôi luôn luôn là như thế này Điều thường được nghe nhất trong năm là "tại SAO bạn không nói" tôi không thể nói cả ngày tôi đã suy nghĩ về điều gì đó tôi không chính xác là một tình trạng lộn xộn tôi không thể sống cho đến một ngày tôi muốn khóc để làm giảm mệt mỏi nhưng tôi đã không khóc trong một thời gian dài Bất cứ điều gì làm tôi suy sụp đến mức không còn giọt nước mắt nào tôi nghĩ là không nên lớn lên nữa nhưng không lớn lên thì có vẻ như không có gì tốt đẹp khi tôi còn là một đứa trẻ mọi thứ đã ảnh hưởng đến tôi và khiến tôi trở nên lạc quan và dễ bị tổn thương họ nói rằng nhạy cảm là một món quà nhưng phải có một trái Tim mạnh mẽ để điều khiển món quà đó Cái giá phải trả cho khả năng nhạy cảm này là sự mất mát tinh thần và sự đau khổ của nhân vật này chỉ thêm vào tôi nỗi đau tôi luôn luôn mạnh mẽ dựa vào bản thân mình càng gần bên trong tôi là một mớ hỗn độn tôi thực sự yếu đuối và dai dẳng gấp 10,000 lần so với tất cả những gì tôi có thể thể hiện nhưng tôi sợ rằng người khác có thể cảm thấy lo lắng và tôi sợ sự khác biệt Tôi cần chứng minh được lặp đi lặp lại đối với người khác là chìa khóa của mình và chỉ có vẻ như là không an toàn của người quá tin xấu là của tôi đối với sức khỏe thể chất làm thế nào để giải quyết vấn đề này và không có đầu mối ở rất nhiều, als, als xa trên bề mặt của mối quan hệ của tôi luôn yêu giả vờ SaTuo thực ra tôi đang cố gắng thuyết phục những người trở về có thể làm thế nào mà sự kiêu hãnh của tôi để tôi đều nói không lối thoát Cuối cùng sẽ có thể nói với mình một câu dù SAO đi ngủ một FaHao tốt có lẽ quan trọng hơn nếu tôi DongZhan ở góc nhìn của người khác nghĩ về giống như người khác đi làm cũng như thế này có thể khôngchưa được lớn khi bà là chị họ luôn luôn hay là không thích tôi vì vậy, bởi vì cái này cố ý và tôi cãi nhau bởi vì có thể có ai cho cô ấy TanHu dù có phải là lỗi của tôi đều không phải tôi cuối cùng đến xin lỗi vì một cách từ từ Khi còn là một đứa trẻ và khi lớn lên, tôi đã có thói quen đổ lỗi cho bản thân mình vì mỗi cuộc tranh cãi là nguyên nhân của chính mình Nếu thật sự của người khác nói đi và tôi luôn luôn có thể tôi luôn luôn quan tâm đến người khác tội lỗi của mình và tôi rất khó để đoán chèn ép và stacking trở thành một một ngọn đồi nhỏ vào lòng người khác nhận được một chút quan tâm sẽ tốt hơn cho người khác sẽ cảm thấy mình phải ngưỡng mộ của một chút mới đúng và sau đó lại sẽ luôn tự đoán bản thân và liên tục cảm xúc của tội lỗi, tôi sợ mình sẽ trở thành gánh nặng kinh tế của người khác Nhưng tại SAO mỗi lần đều không có người cho tôi hãy suy nghĩ điều này thì SAO tôi thường nghĩ rằng những cảm xúc của mình những đợt nắng không quá nhạy cảm của tất cả mọi thứ sẽ đi về những khía cạnh để muốn nói với bất cứ điều gì xấu nhất cũng không có gì đáng yêu. thật ra tôi rất thích nhưng nhà không có dịp ngày tưởng niệm các ngày lễ rất thích uống TuanYuanFan cũng không có thói quen xem thử các ngày lễ nên tôi cùng nhau rồi không có những lời có vẻ như cũng có thể Tôi cũng nghĩ rằng bất cứ ai sẽ được tách ra cuối cùng sẽ để lại cho tôi không phải là hoàn toàn giống nhau và những người mất tích là quá khó khăn nhưng tôi không phải đối mặt với những tình yêu đầu tiên những giai đoạn mà tôi luôn luôn nói rằng tôi không thể thể hiện những gì tôi có nghĩa là tôi luôn luôn làm cho người khác hiểu lầm nhưng rất nhiều rất nhiều … Tuổi thơ rất nhiều thứ xuất hiện những điều này rất nhiều. đến ảnh hưởng đến quá nhỏ của tôi những điều buồn nhất thời trong thời gian trái Tim tôi luôn thấy chán khi không có lý do gì để mệt mỏi của nỗi đau của tôi không thể tin được lối ra mỗi ngày tôi mắc không giảm hứng thú với tất cả những gì đều cảm thấy hạnh phúc giống như dầu như chìm trong nước không chảy vào bề mặt của tôi buồn khi nói chuyện với người khác yếu sẽ giữ những giọng nói của mình và năng lượng Luôn làm thế nào mà không làm đêm đều không thể ngủ ban ngày tôi cảm thấy mình đã khó là khó để quay trở lại trên đến niềm vui cho cuộc sống của mình rồi khóa cửa chìa khóa của tôi cũng không tìm đến trong vô số ngủ một đêm của tôi đều tự hỏi mình tôi thật sự không tốt không muốn nghĩ đến luôn luôn nghĩ mình nên ngày càng được mới đúng trong mắt người ngoài tôi sẽ không bao giờ là mặt đưa cô gái bé nhỏ của nụ cười vui vẻ bi quan Nhưng chỉ có tôi rõ ràng không phải là tôi tin rằng nhạy cảm như thế này là chính mình ngay thẳng của tài năng nhưng tôi vẫn không thích thế lớn của tôi rất yêu thương mình nhận ra có mặt hạnh phúc của thế giới này học dồn chặt quanh thế giới của tôi là thế giới xung quanh của ánh sáng của màu sắc tốt đẹp nhưng bản thân tôi là những sự lạc quan tối xung đột và bi quan không phải tôi chỉ thích hợp với một người đang chờ đợi trong thế giới của riêng mình Tôi thích thế giới này trề chịu được vũ thế giới này sớm hơn mong đợi tôi khi biến mất cùng với thế giới này nhưng thường đều không có thể sẽ không như một quan điểm tuyệt vời của tôi cũng với người bình thường nếu thở than có thể làm cho những đau khổ rồ thoáng thì được rồi mỗi ngày như thế tôi sẽ có thể đều có thể rồi tôi thực sự sẽ lạc quan vui vẻ vô dụng của tôi không biết điều đó một năm thực sự từng có một cái gì Có lẽ tôi không nhạy cảm như vậy không phải là tất cả mọi thứ sẽ tốt hơn nhiều tôi thực sự có một tương lai tốt hơn tôi chỉ muốn sống một cuộc sống yên tĩnh và hạnh phúc không bị ảnh hưởng bởi bất cứ ai tôi muốn một ai đó không thực sự một người … Delai một năm nếu bạn có thể ban phước cho mình hạnh phúc là tốt, tất cả mọi người là hạnh phúc nếu bạn có thể tất cả mọi người yêu tôi một chút và sau đó ăn tôi một chút lâu hơn