Nỗi lo âu đã LAN rộng trong hơn 20 năm qua, nhưng lần đầu tiên vào năm ngoái. Lúc đó M18x đến, đại học mỗi kỳ nghỉ vài ngày phải kết thúc, tôi sẽ cực kỳ sợ hãi, muốn đưa gia đình đều được học ở nhà, với tôi ở đâu cũng đừng quay lại. Vì chưa bao giờ nói chuyện với ai bao giờ giao tiếp các triệu chứng này, không có nhận ra rằng bất bình thường của nó. Nghiện cứu cha mẹ và đồng nghiệp LaiJing, tôi sống với công việc lại vì cơ thể, không thể chơi cùng nhau. Buổi trưa cùng nhau uống trà, bố, con vẫn không có ai muốn ho, đột nhiên hỏi tôi đã Zheng một chút, viết ra một cách nói, đã đi rồi, sau đó, mẹ cũng tự hỏi vài câu, tôi lại đó SAO rồi vâng, tôi vẫn còn xa cách. Tôi đã học được nguồn cảm xúc đó. Khi còn nhỏ, cha mẹ làm việc bận rộn, hầu hết thời gian tôi ở nhà bà ngoại, chỉ nhìn vào các ngày cuối tuần tôi, trẻ em tiếp hai đoạn trải nghiệm, cho sự vắng mặt của cha mẹ từ thời kỳ này gây ra tổn thương não bi thảm của tôi. Buổi tối chủ nhật và họ trở về, mỗi lần, mỗi lần, huống buổi sáng thứ hai sẽ rất xử. con chó bắt tôi đều mượn lớp bài đọc với phương của bom đạn, văn bản và trốn ở văn sách giáo khoa phía trước khóc. Đôi khi họ cho tôi để lại hương vị của, trở thành phương thuốc duy nhất của tôi, ở một chiều của cái nóng mùa hè nào đó, tôi nằm ở căn phòng cha mẹ của cô đơn, từ trả lại cho tôi một thùng đựng thỏ BaGe rút cặc cuối cùng ra bên trong một túi. Trong nhiều năm, hai cảnh này sẽ không bao giờ, nó cứ âm ỉ mãi. Sau đó quay về đây bên cạnh cha mẹ đi học, nhưng trong sâu thẳm, ShuShou đứa trẻ không biến mất, chú chó di cư đến nhà bà ngoại thương trên đầu. Vào cuối tuần, khi xe gắn máy của chúng tôi đi vào sân, những chú cún vui vẻ bất ngờ, và khi chúng tôi rời đi vào chiều chủ nhật, chú cún hướng về xe gắn máy và đi ra ngoài làng. Sau đó, nhớ lại thời ký ức đó, không ai biết tại SAO mỗi lần góc nhìn của tôi đều là con chó: tôi đuổi theo chiếc xe đó, đuổi theo đến kiệt sức. Chuyến đi đến bắc kinh này đã giúp họ sống gần tôi để có thể nhìn thấy vào ban đêm. Và khi họ quay lại, tôi nói đưa tiền sẽ luôn được bỏ dùng chiếc xe không có thứ gì đó của họ về nhà, nhưng thứ gì đó quá nhiều tôi cầm theo không quay lại, vì thế thường hay nói một câu trong điện thoại, các bạn quay lại để tôi đi. Cười rồi cười tôi đó SAO rồi: ở những nơi bóng dáng này từ cha mẹ không thể xảy ra, họ lại có thể đi “ vô thẳng tôi ”. Khoảnh khắc đó, tôi cảm thấy họ “ nhân chứng ” trong cuộc sống của tôi. Kiểu của sự thông nỗi sợ hãi, quay lại rồi … “ sự tồn tại ”, là tách ra từ trung tâm của chứng rối loạn lo âu. Những đứa trẻ phụ thuộc vào thị giác để làm luận “ sự tồn tại ”, một thứ không thể nhìn thấy là thứ không tồn tại. Bịt đi đôi mắt của mình đứa trẻ, thật sự nó biến mất rồi không thấy người khác; Mẹ đi làm những đứa trẻ, mẹ nghĩ đã biến mất sợ phải tới nó, đều là dựa trên sự tồn tại một góc nhìn này. Nếu những người thời kỳ nuôi dạy trẻ em không thể cân bằng và “ sự tồn tại ” của quy luật đó, vậy thì đứa trẻ sẽ có thể mắc kẹt trong nỗi sợ hãi của ở “ gia đình sẽ biến mất ”, không thể tạo nên một “ họ chỉ là đi bận rộn, không phải từ bỏ tôi ” của an toàn. Trong mắt non nớt của tôi, cha mẹ chỉ “ sự tồn tại ” vào cuối tuần, không có hôn không có những ngày sau-rốt, mà cùng hơi thở không có âm thanh không có tôi, tôi thật sự có mối lo sợ, tôi thực sự nỗi sợ hãi, tôi thật sự cảm thấy thế giới bị bỏ rơi. Và, tôi sẽ không là cái đó, ở yên đó chờ đợi, đợi họ đến, những người nhìn họ đi khỏi, tôi, tôi, không thể từ chối chấp nhận, tận mắt chứng kiến cha mẹ bước tôi sống, và ra khỏi sự đau khổ của cuộc sống tôi. Tại SAO em gái có thể ở đây xung quanh họ, và tôi nhưng tôi sẽ có thể hạnh phúc và đau đớn Đan xen? Đan xen này khiến tôi kích hoạt, để tôi BengLa, làm cho tôi, thà họ không bao giờ quay lại. Để chống lại sự đau khổ này, tôi đưa họ đến từ nhà của tôi, trong trái Tim tôi, tống khứ rồi lại đây. Làm thế nào để hoàn thành “ đuổi ” này? Tôi đã bắt đầu WanJu họ đi vào trái Tim của tôi. Tôi hiểu, tôi cần họ khi họ thay vì đi khỏi, thậm chí là điều tôi nói với họ cần, gây đau khổ của tôi. Vậy thì tôi sẽ không cần họ nữa, thì tôi bỏ rơi họ, sẽ không bị bỏ rơi họ. Vì thế, nhiều năm sau đó, cho dù việc gặp gỡ thật đau đớn của sự tuyệt vọng, cảm xúc chân thực nhất của tôi đều đưa sâu vào trong bản ở xa lạ. Tất cả mọi người đều nói là có chuyện gì đó về tôi ChanYiZhi, JingDeZhu, chính xác nhưng chỉ có tôi, tôi là đi đến bước này. Cấp 2 có lần cãi nhau, bố đột nhiên nói, tôi không hiểu anh nghe rồi. Tôi nghĩ là rất đáng buồn thay, nhưng vẫn kiêu, mặt nạ mặc dài rồi, sẽ ngắn ở khóe môi. Cầu xin tình yêu thương của cha mẹ và dia, nhưng sống cần phải có cột trụ, vì vậy tôi bắt đầu push của 10 năm như một ngày mình học. Tôi tin rằng một cách ZhiZhu, nếu tôi bước vào Yu Jia này, thi ra khỏi trường học, công việc tìm ra được rồi, kiếm được rất nhiều tiền, tôi sẽ có niềm vui. Vì thế ở trường trung học ở trường đại học ở cái đuôi của sinh viên mỗi kỳ nghỉ, và tôi đều cho lo lắng của mình tẩy não: không SAO, bên cạnh cha mẹ, và dụng thu hút muõi sự bầu bạn và học hỏi mới có giá trị hơn, ở bên cạnh cha mẹ lùi giảm bất cứ thứ gì, nhưng học có thể rất nhiều. đến tương lai tôi. Cũng không dễ vỡ, để có thể aguilerian chút gì đó, tôi phải nghĩ như vậy. Nhưng cách này và không thể chữa lành tách biệt của tôi lo lắng, bởi vì “ nhu cầu đối với hạnh phúc và thị trường của cô ” sẽ không bởi vì đàn áp sẽ biến mất, miễn là chúng ta vẫn đang đi vào và ra khỏi cuộc sống của nhau, những triệu chứng của tôi sẽ không được rồi. Chỉ là, tôi đã trở thành người của đi vào và ra khỏi đó. Trường trung học của bảy năm trước khi thời gian, tôi đều ở bên cha mẹ, và đó là bảy năm của sự ổn định nhất trong lòng tôi. Tăng trong, tôi bắt đầu ZhuJiao, từ đó chúng ta luôn tụ tập ít cách xa hơn nhiều. Bởi chín ngày bước chân vào harvard, mẹ tôi nhìn thấy tôi ba lần, mỗi lần tôi đều khóc XiLiHuaLa. Học kỳ đầu tiên, tôi sẽ đưa thú vị của ShiJi trên Ben, thả một cách kỳ nghỉ hè rồi cấp bách khi muốn kể cho họ nghe thấy, nhưng họ có vẻ không quan tâm. Bây giờ nhớ lại, tôi một nét vô thức tội phạm này là hành vi cố kéo họ vào cuộc sống của tôi, mặc dù không thể gặp mỗi ngày, tôi cũng mong đợi họ muốn giới thiệu tôi, đừng bởi vì tôi rời khỏi sẽ biến mất khỏi thế giới của tôi. Nhưng bố mẹ của tôi, vẫn không giỏi đây. Em gái luôn dài trong xung quanh họ, có đủ an toàn của cô ấy không thể trải nghiệm được nỗi đau của tôi, tự nhiên cũng sẽ không xuất hiện câu hỏi của tôi, có lẽ bởi vì như thế này, cha mẹ nghĩ là tôi cũng không có vấn đề. Ở nhà, phải cô ấy ăn no mặc ấm cho cô ấy, rời khỏi nhà như chính bản thân chết tiệt, không cần phải quan tâm hay không đúng giờ ăn đủ việc liệu có bị bệnh hay không có bao giờ phải gói. Vâng, chúng tôi đã một lần nữa trở về thời thơ ấu của mô hình, rời khỏi cho biến mất. Ra khỏi đó là biến mất. Tôi sợ hãi hiểu-biết lòng như vậy, có lẽ là bắt nguồn từ đây. Khi các sinh viên đại học chỉ có HanShuJia về nhà đi quá xa cách mới, kỳ nghỉ, khi, mẹ của tôi là chiếc vali thả ăn, tôi luôn rất tức giận, và bây giờ, nhớ lại, đó không phải giận dữ, đó là nỗi sợ hãi, khi tôi quay trở lại của một căn phòng bên ngoài 1600 km là chiếc vali đóng lại nhìn thấy những thứ nhà thiêng liêng, tôi sẽ quay lại căn phòng 20 năm trước của cha mẹ, nhốt ở cái cây đó dám những thứ duy nhất của họ để lại cho tôi. Cảm giác đó vả quá rồi, tôi thà nhưng còn hơn quay lại ngay. Không có bất kỳ dấu vết của các nhà nào, sẽ có thể viết ra một cách và chuyển đổi mô hình đến trường, đi mừng cuộc sống của gia đình không có sự tồn tạiVào buổi tối, tôi ngưng làm việc và nói về việc trở về nơi tôi sống để xem xét. Chạy lên tầng trên, cha tôi hỏi đó là phòng của tôi, tôi đếm cho họ, tất cả mọi người cùng nhau ở tầng dưới east station trong một thời gian, tôi đã đồng ý không mang họ lên lầu, lãnh thổ an toàn cuối cùng của tôi, chỉ họ không đến, tôi không thể buồn cho họ trở lại. Sáng hôm sau, chị gửi một tin nhắn cho biết còn lại thức ăn còn lại cho bữa ăn sáng, nhà yêu cầu không phải là để bán cho tôi bữa ăn sáng, tôi đã đi trở lại một trong những không cần phải, đưa ra điện thoại di động ổn định ngủ. Tôi muốn, đây chỉ là một trong hàng ngàn lần tình yêu đầu tiên bình thường, không cần phải yêu em trước khi họ đi. Hãy suy nghĩ về lời chào của cha mẹ tại bàn ăn, họ không phải là một bất ngờ, nhưng được sử dụng để làm điều này, đã không tự học và mọi người trong điện thoại di động, chỉ nhìn thấy người thực tế có thể suy nghĩ về những người cần chăm sóc. Và tôi tình cờ, ngoại trừ bảy năm đó, hầu hết thời gian chỉ sống trong điện thoại di động của họ, vì vậy tôi đã đi ra ngoài cuộc sống của họ, tôi thường thực sự, tôi không có trong gia đình này tôi dường như giống nhau. Sau khi ăn sáng, họ đã đi đến bức tường, và chị gái của tôi gọi điện thoại liên tục, sau đó họ đã gửi cho tôi một tin nhắn. Vào ban đêm, tôi đã không có sáng kiến để hỏi về nhà, sau đó em gái tôi chơi video, nằm trên ghế sofa ở nhà, đã bắt đầu với rattle nói với tôi một ngày kinh nghiệm, tôi nghe, trái Tim giống như một cây giống. Dì và người anh em họ đến nhà ở giữa, chị đặt điện thoại di động của mình bên cạnh một cái TV bị bỏ hoang, cha tôi sau đó, nói, làm thế nào để ném người khác trong bất cứ điều gì? Tôi cần phải làm cho trái Tim của tôi gần như bối rối. Tôi đã chờ đợi câu này, 26 năm, tôi đã bị bỏ lại một thời gian dài, một thời gian dài. Một khái niệm quan trọng trong tâm lý học là "thấy là chữa lành". Khi đứa trẻ trong tôi dần biến mất, tôi thấy mình lớn lên. Tôi thực sự là một người trầm lặng, tôi muốn được lắng nghe trong tuyệt vọng hơn là một cuộc đối thoại. Tôi cũng bắt đầu học cách nói về bản thân mình. Khi tôi lớn lên, tôi vẫn mong chờ một ai đó bước vào cuộc sống của tôi, không quá gần hoặc biến mất, ở bên nhau một cách lặng lẽ, không đủ để chống lại mọi vấn đề