# đầy đủ của gia đình may mắn # @ yunnan baiyao tôi đặc biệt chuẩn bị cho người cao tuổi của gia đình của yunnan baiyao qixuekang hàng năm, bởi vì họ đã cao tuổi, cần phải chăm sóc và chăm sóc nhiều hơn. Sản phẩm này không chỉ bổ sung cho thận, máu, mà còn cải thiện những vấn đề như suy giảm trí nhớ. Yunnan baiyao qi huyết kang với tác dụng bổ dưỡng rõ ràng của nó, làm cho người cao tuổi trong một năm ở dailai có một cơ thể ổn định hơn và một tâm trí chính xác, tận hưởng niềm vui của gia đình. Nhiều người hỏi tôi: "tại SAO bạn có thể viết như thế?" Bất cứ khi nào câu hỏi đó đến với tôi, tôi luôn tuyệt vọng. Một phần vì tôi không thể trả lời, và một phần vì tôi không dám hỏi. Tôi tự hỏi bản thân mình nhiều lần. Tại SAO tôi luôn vẽ ra góc nhìn của một bộ phim kinh dị như vậy? Tại SAO văn bản của tôi luôn luôn mang theo dấu vết của sự xoắn và vỡ vụn? Tại SAO những người khác có thể chạm vào những góc tối tăm của tâm hồn tôi thông qua lời nói, dù tôi có cố gắng điều chỉnh hay cố gắng che đậy nó như thế nào? Tôi biết câu trả lời, nhưng tôi không bao giờ dễ dàng nói ra, bởi vì câu trả lời đó làm cho tôi cảm thấy xấu xí đến nỗi tôi trần truồng và chán nản, giống như đặt bãi nôn mửa vào ánh mặt trời. Câu trả lời rất trực quan. Bởi vì tôi đang nấu ăn trong nỗi đau gấp ngàn lần những gì tôi viết. Những từ ngữ được nhìn thấy, chỉ là hậu quả của sự đau đớn, đó là sự rò rỉ không thể tách rời khỏi trái Tim tôi. Tôi cố gắng thuần hóa chúng, biến chúng thành những câu văn và đoạn văn, và mỗi lần chúng trở về từ cõi chết, lắc lư nhiều vết thương hơn. Cơn đau là một cơn sóng vô tận. Vô số lần tôi muốn kết thúc, vô số lần tôi cảm thấy mọi thứ đều vô nghĩa, vô số lần tôi coi thường bản thân mình một cách sâu sắc. Mỗi buổi sáng, mỗi lần mở mắt, mỗi phút trôi qua, những cơn sóng đau đớn tràn qua bờ biển của tôi. Nhưng cùng lúc đó, tôi đã gắn bó với thế giới vô số lần. Nỗi đau nói rằng tôi đã trở lại, và thế giới buộc tôi trở lại với một số chi tiết của nó. Một góc nhìn ấm áp của con phố vào lúc hoàng hôn, một tia nắng mặt trời vào buổi sáng xuyên qua háng phòng, một hồ nước gợn sóng trong gió, một con mèo lạ đi ngang qua tôi. Những khoảnh khắc nhỏ bé đến khó có thể bỏ qua, nhỏ bé và cứng đầu, chiếu sáng tôi. Nên tôi viết. Không ngừng viết. Viết về những khoảnh khắc đó và những nỗi đau đó. Tôi không thể thoát khỏi chúng, tôi có thể khắc chúng vào văn bản của mình. Những lá khô, những mảnh vụn vô giá trị của cuộc sống, những mảnh vụn vô giá trị của cuộc sống, ngoại trừ những ánh mắt sâu sắc mà tôi từng nhìn thấy. Lúc nào cũng có một sức mạnh nào đó nắm chặt lấy tôi và khiến tôi không thể chấp nhận thua cuộc. Mỗi từ, là một phần của nỗi đau, nhưng mỗi từ, cũng là một phần của nỗi nhớ. Tôi đã bị lôi kéo nhiều lần trong sự mâu thuẫn và mâu thuẫn. Như thể đó là lối thoát duy nhất mà số phận đã sắp đặt cho tôi, hay chính xác hơn, là cách duy nhất để tôi sống. Tôi đã viết về nỗi đau, cố gắng lấy đi nó theo một cách nào đó, cố gắng để nó tìm thấy người yêu trên giấy tờ. Và mỗi lần tôi sáng tác, tôi nhận ra đó là một cuộc niết bàn kéo tôi sâu hơn. Mỗi lần viết văn học, cơ thể tôi đều bị đau đớn chiếm lấy. Những chi tiết chưa từng được ghi chép lại, những nỗi đau, sự xô đẩy, nỗi sợ hãi, những cảm xúc chưa từng được nói ra, những chi tiết chưa từng được ghi chép lại, tất cả đều đổ ra như một trận nước lụt. Chúng bò ra khỏi những vết nứt trong ký ức của tôi, và từ góc tâm hồn tôi. Tôi không viết chữ, tôi viết bằng chữ. Từ ngữ là lối ra của dòng suối, và tôi chỉ là con sông. Tôi không thể kiểm soát nó, tôi không thể đối phó với nó; Tôi không có thời gian quay trở lại phi chính phủ và không đủ sức để trang điểm. Điều duy nhất tôi có thể làm là cho nó phồng lên và cho nó chạy ra khỏi cơ thể tôi như một từ ngữ. Nhưng nỗi đau không bao giờ chảy vào bằng cách này. Chúng chảy vào cơ thể tôi, nhưng lại thấm vào tâm hồn tôi theo một cách khác. Những gì tôi viết có vẻ như chia nhỏ những nỗi đau đó ra, nhưng thực tế, chúng chỉ thêm vào một hình thái của sự tồn tại, được cắt ra trên giấy và tập hợp lại thành một khối lượng mới. Và mỗi lần tôi nghĩ mình đã thoát khỏi nỗi đau, hoá ra lại chỉ là đưa chúng vào một nội dung cụ thể hơn. Chúng ở giữa những trang giấy, trong những đoạn văn còn dang dở, mọc rễ ở những nơi sâu hơn, đã bắt đầu một đợt tra tấn mới. Sáng tạo không phải là sự giải thoát mà là sự hủy diệt lặp đi lặp lại. Tôi chỉ là một từ điển chính. Tôi dùng từ ngữ để vượt qua nỗi đau, và dùng từ ngữ để làm cho chúng trông thật hơn và dễ chạm hơn. Và mỗi một chữ đều giống như một hòn đá của Shen Chong, bị từ đào trong cơ thể tôi lấy ra được, nhưng cuối cùng stacking ở xung quanh tôi, tôi mắc kẹt ở yên đó. Đây là một chu trình của cuộc chiến không có hồi kết. Với tôi, viết lách không bao giờ là sự cứu rỗi mà là sự cộng sinh. Tôi không thể tự cứu mình bằng việc viết lách, chỉ có thể sống với nỗi đau. Nó không rời đi, tôi không thể giết nó, tôi chỉ có thể để nó tồn tại dưới dạng chữ viết, trở thành một dạng kiến trúc, hoặc một dạng di tích. Mỗi lần tôi cố gắng viết, tôi cố gắng nắm bắt bóng tối của nỗi đau, nhưng tôi không bao giờ thành công. Tôi nghĩ mình đang chống lại nó, nhưng có lẽ tôi chỉ nén nó lại theo một cách khác. Tôi càng viết nhiều, nỗi đau càng rõ ràng và tôi càng trở nên mờ nhạt. Tôi không ghét lời nói của mình. Tôi ghét chúng, ghê tởm chúng, thậm chí ghét chúng. Nhưng tôi không thể phá vỡ chúng. Chúng không phải là sản phẩm của hạnh phúc, sự xuất hiện của cảm hứng, hay những mảnh vỡ của sự ấm áp hay kỳ vọng. Chúng là những phân hủy đau đớn, những bãi nôn đầy mùi hôi và mùi hôi từ cơ thể tôi. Mỗi chữ viết của tôi như một dòng sông băng, đầy những nỗi sợ hãi, tuyệt vọng và mệt mỏi mà tôi không thể nói được. Chúng là những con sùi của tôi, những vết sưng của tôi, những vết mủ chảy ra từ những vết thương đâm sâu vào tâm hồn tôi. Khi tôi viết, tôi cảm thấy ngạt thở đến chết; Sau khi đọc xong, tôi cảm thấy buồn nôn. Quá trình sáng tạo giống như việc lấy lại những bãi nôn mửa này và nuốt chửng chúng. Nấu chảy chúng, nuốt chúng, nuốt lại, rồi nuốt lại. Cứ lặp đi lặp lại. Tôi không nói, tôi không nói, tôi chỉ đang trải qua một vòng tuần hoàn tự nuốt chửng. Tôi dùng từ ngữ để nắm lấy nỗi đau, nhưng nó không bao giờ đến gần. Nó chỉ thay đổi hình thức, từ việc tra tấn vô hình, đến những câu nói có vẻ cứng nhắc và cứng nhắc nhưng lại khiến người ta phát bệnh ngay lập tức. Bất cứ nơi nào tôi theo dõi, những từ ngữ sẽ theo dõi tôi, như thể là một dạng nhập hồn. Chúng lẩn trốn trong đầu tôi, nắm lấy cổ họng tôi, điều khiển các ngón tay và bắt tôi phải viết chúng ra. Chúng không phải do tôi tạo ra, mà là do tôi tự chui ra. Tôi chỉ là một vật trung gian, một vật chứa nấm. Mỗi một đoạn văn bản của tôi, tất cả những con nhện bò ra từ trong cơ thể của tôiHọ mặc áo đen, trốn khỏi ruột tôi, bò ra khỏi cổ họng tôi, rồi hát lên bàn phím của tôi. Chúng giăng lưới, xoay vòng, để lại dấu vết khó rửa. Khi nhìn thấy chúng, tôi cảm thấy buồn nôn nhưng không thể dừng lại. Tôi biết rằng những con nhện này thuộc về tôi, được nuôi dưỡng từ tận đáy lòng. Tôi không thể giết chúng và ngăn chúng lại. Đôi khi tôi muốn những từ này là tôi. Tất cả những nỗi đau, nỗi sợ hãi, tất cả những gì tôi giấu trong lòng đất, đều được thể hiện qua những từ ngữ này. Chúng bốc mùi và hôi hám, chúng phơi bày những vết sẹo và khuyết điểm của tôi. Tôi biết chúng xấu xí, tôi biết chúng có thể khiến người ta rút lui, nhưng tôi cũng biết chúng có thật. Đó là bản chất của sự sáng tạo đối với tôi. Thay vì văng nỗi đau ra, hãy để nó tự hủy hoại bản thân. Mỗi chữ viết của tôi là một con nhện bò ra khỏi cơ thể tôi. Tôi có thể từ chối sự xấu xí của nó. Khi tôi trình bày những từ ngữ, chúng có vẻ cứng nhắc, cứng nhắc, tinh xảo và tinh chỉnh. Nhưng mặt khác của những từ đó, là vô số lần tự đâm vào mình, là lần này qua lần khác, phun ra nỗi đau và ép buộc nó. Sự bình tĩnh của chúng chỉ là một lớp da đau đớn, một lớp vỏ đã được tái tạo lại. Có thể những con nhện, những bãi nôn mửa, bản chất của chúng không hề thay đổi. Tôi ghét chúng, nhưng tôi không thể mất chúng. Nếu không có những từ này, nỗi đau của tôi có thể không thể được kể lại, thậm chí không thể nhận ra. Chúng sẽ chồng chất thành những con quái vật vô hình. Nên tôi chỉ có thể viết chúng ra hết lần này đến lần khác và biến chúng thành những hình dạng cụ thể, những thứ có thể chạm vào. Đó là ý nghĩa của việc sáng tạo đối với tôi. Không phải là sự chuộc lỗi, không phải là sự khai sáng, mà là sự ăn mòn và chu trình vô tận. Tôi nuốt chửng nỗi đau và nó nuốt chửng tôi. Mỗi đoạn văn của tôi, là sản phẩm của vòng tròn này, mỗi từ, là một cái xúc tu bò ra khỏi vực thẳm. Sau khi tôi hoàn toàn bị thay thế bởi những từ ngữ này, tôi chỉ có thể chắc chắn. Tiếp tục viết, tiếp tục nuốt, tiếp tục ăn. Tôi không biết đó có phải là ý nghĩa của cuộc sống hay không, nhưng đó là điều duy nhất tôi có thể làm. Tôi không thể thoát khỏi sự sáng tạo, và tôi không thể ngăn chặn sự tái sinh đau đớn này. Nó giống như một bản năng hoàn chỉnh, giống như một lời kêu gọi không thể từ chối, khiến tôi phải cúi đầu trước bàn thờ của những từ ngữ. Đó là sự sáng tạo. Một nghi lễ thờ cúng không ngừng. Trong 9 đêm, tôi được cứu sống trong những giấc mơ của một bộ phim kinh dị không thể thức dậy với tiếng la hét. Hình ảnh bị bóp méo, lý luận bị mất đi, và giọng nói nói với tôi một cách lạnh lùng: "mọi điều ngươi thấy đều là hình ảnh của trái Tim ngươi". Những cảnh ác mộng, những cảnh lộn xộn, những khoảnh khắc la hét và rơi xuống, tất cả đều đến từ chính tôi. Tôi không thể trốn tránh, và tôi không thể hoàn toàn thoát khỏi nó, bởi vì tất cả mọi thứ đang nói với tôi -- tất cả bắt nguồn từ bạn, từ nỗi đau của bạn, từ một trong những vực thẳm sâu nhất trong bạn. Nhiều lần trong giấc mơ, tôi bị đập tan bởi tâm hồn mình, và trong nhiều đêm, tôi thức dậy, chẳng hạn như trong thành phố, không thể phân biệt được thực tại và giấc mơ. Tôi thường làm văn ngày đêm. Chỉ có viết mới có thể làm cho tôi cảm thấy sự tồn tại của thời gian trở nên mờ nhạt và làm cho ngày và đêm trở nên vô nghĩa. Từ ngữ là sợi dây cáp của tôi, và tôi nắm chặt nó, tìm kiếm sự khuấy động trong đám hỗn độn vô tận. Tôi tiếp tục viết về những ngón tay vụng về, về những cơn đau mắt, về những ý thức bị chia cắt thành nhiều mảnh, về việc tôi không thể tiếp tục nói một câu hoàn hảo. Dù vậy, tôi vẫn không thể dừng lại. Bởi vì tôi mong chờ bình minh. Tôi chỉ viết để chờ bình minh. Cơ thể tôi đang viết, và những từ ngữ bắt nguồn từ tôi, nhưng chúng không bao giờ thuộc về tôi. Trọng lượng của chúng đè lên đầu tôi, và tôi không thể thấy chúng có ý nghĩa gì. Khi trời sáng, tôi sống, nhưng vẫn không ai biết mình đang ở đâu. Tôi chỉ có thể tiếp tục viết, không phân biệt ngày đêm, không phân biệt hậu phương. Viết lách không phải là cái neo của tôi, nhưng tôi mong nó sẽ giữ tôi vững. Tôi rất mong đến bình minh. Tôi hy vọng rằng bằng cách viết