Vào cuối năm 20, tiểu ký luôn luôn cần phải viết một điều gì đó cho năm nay. Cho đến bây giờ, không ai phải viết những gì chính xác. Mặt khác, có lẽ là nhận ra rằng nếu bạn thực sự muốn nhận được một cái gì đó cho khoảnh khắc 20 tuổi này, bạn nên thực sự cắt open, lật những thứ bị chôn vùi trong một thời gian dài, và trưng bày chúng từng cái một. Viết này là trên máy bay, bên cạnh ghế ngồi hai người đàn ông trung niên nói về tôi không hiểu phương ngữ. Họ đi qua một con đường, hôn chân, đặt một tay lên đầu gối, một tay đi qua lại trong không khí. Có rất ít người trên máy bay, có lẽ là chưa đến mùa xuân. Cuộc nói chuyện giữa hai người đàn ông được tạo nên bởi tiếng động cơ máy bay, nhưng đôi khi những giọng nói kỳ lạ xuất hiện khiến người ta không thể bỏ qua. Đau đầu, cột sống và cột sống đuôi cũng mắng nhiếc vì khó thở. Cuộc hành trình về nhà thật lãng mạn và đau đớn, và giờ tôi chỉ muốn nằm trên giường và co giật. Với tôi, tuổi 20 là một giai đoạn bình quyền hơn. Tôi lại mở tiểu blog một lần nữa, đó là lý do tại SAO hai bài viết này lại xảy ra ở đây. Suy nghĩ là tuyến tính, nhưng cảm xúc thường tràn đầy cơ thể tôi. Cảm xúc, có lẽ là cảm xúc gần gũi hơn với nhận thức, đã thúc đẩy sự phát biểu của tôi. Viết về họ, ngay cả khi tôi cảm thấy nản lòng và nhút nhát về một số bộ phận của mình, nhưng những từ ngữ hỗn loạn và những biểu hiện kích động là một phần của tôi. Hoặc đó là một phần của tất cả những cảm xúc mà tôi từng trải qua. Năm nay, tôi gặp hai người anh em họ mà tôi đã không gặp trong một thời gian dài. Chúng tôi nói chuyện rất nhiều, và tôi trở lại một lần nữa đi bộ với họ một lần nữa để có được một cảnh ở phía trước của trường học dì của tôi. Tôi cảm thấy ấm áp và đau buồn. Tôi biết rằng kỳ nghỉ có thể kết thúc một lần nữa, và chúng tôi sẽ quay trở lại ba con đường giống nhau, và chờ đợi một tiếng chuông có thể giúp chúng tôi song song lại. Đến đây với cha mẹ hai lần trong năm nay. Một hangzhou hainan. Luôn luôn mâu thuẫn và tốt đẹp khi ở bên cha mẹ. Không chịu ràng buộc nhưng tận hưởng sự chăm sóc của họ. Nhưng ở một mức độ nào đó, họ là nền tảng cảm xúc của tôi, bởi vì họ biết rằng họ sẽ luôn luôn trôi nổi trong tôi. Nhưng đồng thời, tôi không thể thành thật với họ. Không phải là nỗi sợ bị không nhận ra, mà là ngăn chặn những rắc rối trong việc phát biểu và giữ lại những đặc điểm không thuần hóa của bản thân. Ngủ ở thượng hải cho một tháng. Sau đó, tôi đã bị cuốn hút bởi những thứ được gọi là ma thuật, và bản năng tôi cảm thấy bị mất hứng thú với những thứ mà mọi người đều ghét. 40 độ trong một ngày nóng, văn phòng không khí, đám đông đông đúc ở quảng trường, ánh sáng ban đêm. Ông ta phục vụ cho vô số những sinh lực lớn tuổi, nhưng đồng thời cũng thể hiện một cách rõ ràng những gì còn sót lại cần phải trả giá cho sự trẻ trung, sức sống, sự tự do dân chủ của bạn. Tôi đã bắt đầu một lớp học và một thư viện ở cửu long lake. Nhìn thấy anh chị tôi, chỉ lớn hơn tôi 9 tuổi, gõ vào hai màn hình vuông mỗi ngày, làm cho nó càng đau đớn hơn. Tôi không thể sống ở thượng hải, tôi muốn. Gặp ở thượng hải một thời gian dài không nhìn thấy bạn học trung học. Chúng tôi cũng nói rất nhiều về những người sống sót thoát khỏi cùng một hệ thống giáo dục, quỹ đạo của chúng tôi phản ánh sự lựa chọn của nhau. Anh ta thấp hơn trí nhớ một chút, nhưng anh ta vẫn có thể nhìn thấy hình dáng của trường trung học với cặp kính. Nói về bạn gái của mình trong hai năm, ông nói rằng ông thích cô ấy, không dám gây nguy hiểm cho cô ấy, nhưng sau đó sẽ ly dị. Tôi hỏi lý do tại SAO bạn muốn chia tay, điều này có nghĩa là gì. Anh ta nói anh cũng sẽ hiểu, có lẽ vậy. 20 tuổi, gặp một người đàn ông, trải qua một thời gian. Ba tháng học được rằng nồng độ cảm xúc của tôi vượt xa tốc độ âm thanh mà tôi có thể chịu được. Cho đến ngày hôm nay, tôi vẫn chưa đủ can đảm để viết một bài thơ về ông ấy. Quay trở lại vài tháng trước, bây giờ tôi như một người quan sát, nhìn cô ấy, ngưỡng mộ cô ấy say đắm trong tình yêu, cô ấy có anh ta. Nhưng không phải tôi, không phải là tôi bây giờ. Thời gian đó giống như một đám mây lớn, và ngay cả khi cơn mưa dừng lại, một đám mây hoa vẫn ở đó với tôi. Mọi thứ xuất hiện sau đó dường như nằm dưới hai đám mây này, thấm vào hơi thở của anh ta. Những đám mây mưa liên tục tụ lại mỗi khi tôi cố gắng nghỉ ngơi. Tôi nhận ra rằng một người có thể tách rời một ký ức khi họ không muốn đối mặt với nó. Cơ thể chúng ta rất giỏi trong việc ngăn chặn nỗi sợ hãi và xóa bỏ sự tồn tại để tồn tại. Lớn lên như một chiếc TV cổ xưa. Và tuyết chắc chắn sẽ không chôn tôi, chỉ là một vết thương đỏ ở chỗ khớp và một vết bầm trắng ở đâu đó trên đầu. Tôi luôn tin rằng chỉ có một vài khoảnh khắc giữa con người và con người là đủ. Nhưng một số người nhận ra rằng họ không muốn giết, chỉ muốn có nhiều hơn. Ngoại trừ linh hồn. Chúng tôi đã dành một năm với nhau trong một vài khúc quanh bất ngờ và khó khăn. Có những nơi chúng tôi giống nhau, nhưng không giống nhau nhiều. Cô ấy mạnh mẽ hơn tôi, nhạy bén hơn tôi, biết rõ hơn tôi nên làm gì để sống. Cô ấy rất thích bài diễn thuyết deep talk, và tôi đã tận dụng cơ hội này để xem xét bản thân. Tớ vừa mới nhìn thấy cô bạn gái thiên tài của tớ, "my brilliant friend", và chúng tớ không phải Elena và Lila, nhưng chúng tớ đang dựa vào nhau ở thị trấn Naples. Cô ấy nói tôi phản ứng chậm, chậm nhận thức về cảm xúc của người khác. Có vẻ như vậy, tôi đã chết trong một cái lồng bảo vệ bản thân, bảo vệ lòng tự trọng. Đối với tôi, một số người dường như bước đi một cách dễ dàng. Vì vậy sự dũng cảm đối với tôi, mà không có phản hồi, là càng ít đi, nó sẽ mất quá nhiều thời gian và năng lượng để hồi phục trở lại bình thường. Nhưng tôi sẽ biến đổi. Năm tiếng trên máy bay, tắt và tắt đọc được những từ này. Chỉ trong một không gian như thế này mà không bị cản trở và không phải trực quan với bất cứ ai, tôi có thể chửi thề và hỏi cô ấy về những gì cô ấy đã trải qua. Ở tuổi 21, tôi không có hi vọng đặc biệt. Vì tôi biết anh sẽ dùng sức mạnh của mình để làm mọi thứNhưng tôi vẫn hy vọng ở tuổi 21 bạn sẽ trải nghiệm nhiều hơn, ghi chép nhiều hơn, trải nghiệm nhiều hơn; Mạnh mẽ hơn, thành thật hơn, lớn lên